^^ANDREA99BOBAN^^

RAVENNA-IN-A-BOX.

slide 1 - Le piste ciclabili

A Ravenna l'inventiva stradale la fa da padrona e la geometria non euclidea basata sulle linee curve (e ROTONDE - ma è un'altra storia) regna incontrastata. Orbene, in Ravenna, per esempio sulla lunga Via Trieste che l'urbe collega al mar, sussistono delle magnifiche piste ciclabili, ai lati della strada.

Esse sono costituite di mattoncini rossi incastrati pazientemente da maestri artigiani a mano in lunghi miliardi di lavoro precati, ed hanno una larghezza tale che se aveste la sventura di incontrare un pedone, purchè non sia delle fattezze di Kate Moss, avreste un frontale assicurato. Esse sono inoltre separate dalla strada da un muretto, oltre il quale giace fila di platani, e quindi la pulizia di essa non è nè agevole nè redditizia. Succede perciò che una bottiglia di vetro rotta in loco da Galla Placidia durante un alterco con Cicerone, ivi rimanga in secula seculorum.

Altro spinoso problema di esse piste ciclabili (ma raramente ciclate) è l'incrocio a raso con miriadi di stradine perpendicolari e macchinabili, le quali macchine per vedere chi stesse eventualmente passando su Via Trieste sono use bypassare completamente tale pistina in mattoncini fino oltre i platani, con gravissimo rischio dell'eventuale ciclopedone. Esistono in Ravenna anche piste ciclabili di dimensioni decenti, ma sono ivi rare e poco menzionabili. La gran parte di esse destina al ciclopedone uno spazio che è più un incoraggiamento a dimagrire che una reale possibilità, spesso con continuità di viaggio ridotte (500 metri, tipo) poi stop macchine rotonda stop macchine rotonda.

Per fortuna che i mattoncini usati sono ROSSI, e quindi queste piste ci vanno più che bene. Cordiali. 

DOMANDE

Quante volte si può eleggere un berlubuffone? Perchè fare blog falsi ? (tipo quello della tipa che si spoglia o quello di unacrisalide.splinder.com - grazie a fatticazzituoi per averla sbugiardata). Perchè curarsi delle olimpiadi invernali con l'aria che tira?.

Domande, domande, domande.

Ma torniamo all'argomento principe: siccome a Ravenna non nevica, neanche adesso che nevica anche a Cuba, che numero di scarpe porta Livefast? Perchè la risposta a tutti questi quesiti dovrebbe secondo me trovarsi nell'interpretazione cabbalistica del suo numero di scarpe, unito al suo conto del dentista.

Per salvare il mondo vado al lavoro in bicicletta, e per sfruttare l'effetto-serra sto cercando di avere su di me un effetto-pomodoro che mi permetta di crescere rigoglioso sfruttando tutto il guano in cui siamo immersi....

IL NATALE ITALIANO

è qui.

AL FUTUR NON SI COMANDA

Da oggi sarà possibile andare da Roma a Napoli in 1 ora e 35 minuti...è il progresso che tutto travolge e cambia...e pensare che ieri con l'ormai obsoleto Eurostar si impiegavano 1 ora e 46 minuti! Cioè i nostri miliardi di euro ci faranno risparmiare ben 11 minuti. Pensa te, una fuga in avanti, praticamente un salto di qualità!

E ora analizziamo cosa si può fare il nostro Peppiniello di ritorno da Roma in 11 minuti.

Con 11 minuti di anticipo Peppiniello può fare una sorpresa alla moglie, Filomena, beccandola ancora a letto col garzone del salumiere, Salvatore. Oppure In 11 minuti Peppiniello può leggere una pagina in più del Mattino, in cui si parla dello scempio di miliardi fatto per la TAV ;) . O ancora il nostro prode Peppiniello può arrivare, divanarsi e mutandarsi con 11 minuti di anticipo vedendo gli ultimi venti spot prima del programma preferito.

Insomma, un taglio netto col passato. Senza menzionare che in questo futuro nessuno ha la tranquillità del lavoro, di avere le cure quando servono, di essere assistito come si deve, di avere i mezzi pubblici puntuali. E siccome ci tengo a dimostrare che non tutti sono scemi, dico che io me ne sono accorto, che ci state fottendo i soldi per i vostri porci comodi fatti di cemento armato e gallerie. Grazie. Grazie mille. Se la sanità va a catafascio e l'istruzione non istruisce nessuno, grazie.

Quando mi deciderò ad andarmene da questo lerciume saprò almeno di poterlo fare ad Alta Velocità.

ANTI-VIGILIA

Ma se la notte della viglia nasce il cristo, allora nella notte dell'anti-vigilia nasce l'anti-cristo? Se sì allora benvenuto grande mostro volante e fiammeggiante, avrei un paio di cose da dirti, perchè se l'eventuale cristo non ci ascolta, magari tu, che come anti- sei l'esatto contrario, dovresti avere 40 orecchie e 40 timpani, no?

E quindi ti specifico che:

1. Caro anticristo, con mille euro al mese un laureato si sveglia al mattino con 'nu poco poco di inkazzatura: allevato a pane ed equazioni differenziali in più variabili, si ritrova a compilare liste di documenti e bulloneria. E già c'è la fortuna del posto di lavoro! 
2. Caro anticristo, ti chiedo un anti-mondo dove sia necessario parlare correttamente almeno una lingua. Sceglila tu, ma che sia corretta e senza scuse.
3. Caro anticristo, comunica per favore all'antibabbo natale che volerà negli oceani con la sua antislitta stanotte, che non voglio regali particolari se non l'eliminazione fisica di tutti i paraculati che falsano i concorsi, vanno sui manifesti, occupano i posti chiave. Non ti chiedo di farlo nel mondo, cosa che ritengo impossibile, ma solo nell'anti-mondo.
4. Caro anticristo, elimina per favore i telegiornali e giornali italiani. Lo sappiamo tutti che a dicembre fa freddo e che a ferragosto fa caldo, che a natale mangeremo molto e poi tutti a dieta. Per favore eliminali tutti, in cambio ti prometto di essere molto, molto cattivo (cioè anti-buono).
5. Caro anticristo, ti chiedo di dare una raddrizzata all'italia o eventualmente raderla al suolo disinfettandone la superficie accuratamente con Baygon FX o una generosa ventata dalla Bunge di Ravenna. Ti prego anche di non risparmiarmi, in modo da non rischiare di fare un lavoro poco accurato. Prima in cambio sacrificherò a te il cambio del cellulare ogni 2 anni e 'quelli che il calcio'.
6. Caro anticristo, ferma per favore la chiesa, che con la sua scellerata politica del 'no al preservativo' in africa ha infettato di aids un continente intero, ti aggiungo inoltre che l'africa è un bel posto, e quando raderai al suolo l'italia potremmo anche andarcene là a guardare il sole andare giù tra i baobab, con i bravi neri che intanto si saranno fatti una cultura, andranno a scuola e procreeranno in maniera responsabile.
7. Caro anticristo, fai per favore in modo che la Natura risorga e si incazzi veramente con l'uomo. In cambio, siccome i cristiani sacrificavano gli agnelli, come anti-sacrificio salverò la vita ad un agnello, cioè salterò il pranzo di pasqua. Mucche: siete avvertite.

Spedisco questo eptalogo nell'aere giurando di smetterla con le droghe pesanti e con la convinzione che mi ascolterai.

BUONA ANTIVIGILIA A TUTTI!

I LIKE IT

Mi piace:

- l'e-mail inviata a 5000 persone con gli auguri "sentiti" di Natale. Spersonalizzazione, crisi della comunicazione nell'era della comunicazione. Un must.

- l'SMS con cui si riceve gli auguri di buon anno. Che arriva puntualmente il 3 gennaio perchè la rete è intasata. Una volta ci si scomodava a chiamarsi al telefono, o a farsi visita, anche se quast'ultima pratica è ormai considerata "da terzo mondo" (il mondo felice;).

- il babbo natale guardone arrampicato sulla casa. E' rimasto chiuso fuori e lotta disperatamente contro l'assideramento. Glaciale.

- i menù dell'ultimo dell'anno da 120 euri bevande escluse. Magnifico, molto decadente.

- l'acrobazia filosofica fatta per legare babbo natale al natale ed all'albero di natale. Poichè l'albero è una tradizione pagana nordica, babbo natale così com'è ora l'ha inventato la The Coca Cola Company, e gesù non è nato il 25 dicembre (se è nato). Grande.

TUTTO REGOLARE

Un diseredato senza tetto chiede spiccioli senza molta fortuna, assiepato sotto un cartellone di pubblicità di cibo per gatti. Natale 2005, tutto regolare.

E' NATALE

<Signora, non faccia inutili polemiche!> <Ma non aveva visto che stavo facendo marcia indietro> <Signora, non ci siamo neanche toccati, se ne vada e la smetta!> <Grrrrrrr> <Ma guarda te quanto può essere stronza la gente> e ripartono.

Domenica 4 dicembre 2005, Casalecchio di Reno, Parcheggio dell'IKEA.

E' Natale in tutti i cuor. Un angelo bianco e boccoloso spennella di miele tutti i cuor. E l'alma del buon salvator s'infutura nel futuribile e s'incarna nel passatismo con tante e tali buone parole difficili che l'abbagliato fedele natalizio (quello che va a messa una volta all'anno, a natale, perchè la moglie deve sfoggiare la pelliccia nuova) facendo un bell'obolo ricco si sente più buono e più infuturato nella mistica fragranza del natale. Un bel due ore di messa, un'offertona e siamo tutti più buoni, così da essere in piena forma quando dovremo sbranare il vicino di posto auto per il parcheggio. Buon natale.

Tra l'altro oggi pomeriggio, puntuale come la morte, la BUNGE ha di nuovo EMESSO ODORI FASTIDIOSI nell'aere. Il miracolo si ripete puntuale e ci si chiede come mai di Venerdì ed anche Sabato e Domenica, sempre nel weekend...mah. Grazie fabbrica divina che il tuo olezzo aspergi a noi alle pendici del petrolchimico e dei ripetitori telefonici...un abbraccio candido ed elettrico! In Ravenna, and Marina di Ravenna near, and Marina Romea, Bunge soy oil factory vents stinky clouds in the air...dangerous? Who knows?....

YOU GOTTA DANCE THAT LIMBO DANCE - BABY!

Quanto può essere autopresuntuosa una dottrina religiosa artefatta e la struttura di potere che la regge? Direi molto, a giudicare dal fatto che senza la minima contrattazione con le parti sociali, cioè quel "non so che" che loro chiamano dio, e quell'orda belante che paga il conto dei concerti di Bob Dylan, hanno abolito il Limbo, cioè quel livello da videogames in cui le animelle che non hanno potuto raccogliere il "bonus stage" detto battesimo venivano rinchiuse fino a ieri.

Ora vorrei sollevare due questioni.

1. I diritti pregressi degli inquilini del limbo: loro verranno forse spostati d'ufficio al quartiere paradiso, dotati di grembiulone bianco d'ordinanza e meshati-arricciati come da iconografia? E se il loro senso estetico non glielo permettesse? Beh, facessero poi un sit-in di protesta si potrebbe sempre mandare un po' di angeli a manganellare, no? 

2. Ed il portiere, gli inservienti, l'amministrazione del residence limbo dove andranno? Ma la CGILL (l'ultima L sta per Limbo) è stata informata? Ah, è per quello che hanno scioperato con picchetto e nessuno poteva entrare nel Limbo in quei giorni - neanche i giamaicani che è il loro pane?

Ah, una questione a parte: messi in guardia della non-esistenza di Babbo Natale, della Befana e della democrazia, credete ancora ad un mondo dell'aldilà? Ma non vi vergognate? E' il Ciclo dell'Azoto che governa tutto:

1. Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma: esseri umani, animali, piante, sono parte dello stesso sistema e destino
2. Il Mondo e l'Universo hanno un verso di progressione che è datto dalla legge di entropia: gli stadi successivi hanno sempre una varianza maggiore di quelli precedenti (la zolletta di zucchero discioltasi in acqua senza darle energia non tornarà mai più zolletta, se non con diversi accorgimenti chimico-fisici, per attuare i quali si spende una energia che comunque aumenta l'entropia). L'entropia dell'Universo è in continuo aumento.

Corollari derivati dai 2 principi sopra: l'uomo deve vivere in accordo alla Natura, per sentirsi bene, ed anche per rallentare il percorso entropico del Mondo che porta verso l'entropia massima (ad un certo punto, prima dell'entropia massima, il Mondo diventa invivibile per l'uomo-fine del Mondo umano). Deve vivere il tempo a sua disposizione al meglio, siccome è un lasso finito e nessuno gliene darà altro. L'uomo che non ripetta la natura non fa altro che buttarsi il fango in casa, a niente gli giova. L'uomo che vive dormendo oggi in attesa del mondo di domani troverà solo il Ciclo dell'azoto ad attenderlo. L'uomo deve amare l'Altro perchè fa sentire bene l'Altro e sè stesso, e lo fa sentire in armonia colla Natura. Le religioni servono a tenere buoni i poveri e scontenti, promettendo loro una felicità di domani che non avrà mai un oggi. Quit.  

KHAN EL KHALILI: BAZAR

IL SOLITO ODORACCIO DI OLIO DI SOIA DALLA BUNGE DI RAVENNA!

Puntuale come la morte e come le tasse, alle 12-13 di oggi (Venerdì come al solito) la sfiatata miasmatica-dolciastra della Bunge di Ravenna, che pervade tutta la zona (Turistica!?!?!?) Marina Romea - Via Trieste - Baiona. Grazie Bunge!

PS: Bleahhhh

OGM smell? Maybe. Punctual? Yes. Harmful? Maybe. Where? In Ravenna. Who? Bunge Italia. Me? Never gonna stop reporting...

GREY IS THE COLOUR OF RAVENNA

In these days no color is more grey than Ravenna city is: so much that the deepest grey color itself can be called "Pale Ravenna" colour. Moist and smog everywhere, fog, strong wind and light rain, everything together with the decommissioned petrochemical areas...everything very post-industrial.

And tomorrow as every weekend begins (friday afternoon) a very generous vent from Bunge (soy oil production) is expected, with its rottening-sweetish smell and it's never gonna be late...

Come tourists to Ravenna: the Greyest!